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New TravelsTravel is looking at the sky,counting the stars without a map, we can see more beautiful things
November 22 有谁
装看老子不顺眼就明说，不要做脸色给老子看，TMD你算哪根葱…… 时至今日，我才发现自己蠢在哪里。不过总比到死了才发现好……总是自顾自的去相信 锤子，到最后才发现，TMD都算个屁 没有什么比现实更让人认清自己，那些你以为值得认识的朋友，值得关心的朋友，只把你当成一个一相情愿的笨蛋……好讽刺！窝了一肚子的火。不知道是为什么！最难以接受的居然是自己还会在乎……从今天起把你们踢出我的世界。懒再看你们脸色…… 再也不想付出，老子只是一个平凡人没那么神圣，只愿没完没了的付出。在乎我的反而成了那些一直被忽略掉的朋友。有些人就是这样即使别人对他再好，在他眼里你也只是个屁，还很臭。 自己也太不争气了，只知道哭，以后不爽就要狠狠的骂，你不顾我的心情感受，我又何必顾你。我现在就只想让自己快乐！其他不管…… December 03 12月8日生日快乐!
二十岁,一转眼自己已经在这个世界呆了二十年
二十岁以后少些任性,多些成熟.
毕竟已经不是十几岁的小孩了!
曾说过为了长大我们付出太多
当然凡事都是有两面的
我们也经历了许多,懂得了许多!
希望二十岁的自己能够对自己所做的每一件事都负上责任!
还有能够让自己更快乐!
在这里谢谢所有朋友,这一路陪我走过来的朋友;好好,看到你给我的留言了,真的好想你,虽然没有联系,但是还是会时不时的想起!鱼鱼,看到你那么安定,替你高兴.还有师傅,老大,希望快点放假快点能见到你们.狗儿,嘴一个小时以后就可以见到你们了,还有星星,越来越成熟了哈!游,希望你在那边一切都好.还有妈,媛媛,谢谢你们的照顾.最后谢谢妈妈,虽然遇到的烦恼不少,也曾想过如果没有出生过该多好,但是还是谢谢你,你让我体味了所有的一切,最后只希望你能够更坚强,没有爸爸还有我,我永远不会舍你而去的.还有一些朋友王垒,李璞,向鑫.还有睿和丰猪,这一学期你们带给我最多的还是感动!
最后谢谢以上没有提到的朋友,认识我的还有我认识的,你们都是我的天使! November 24 活宝一个在这里本人免费当你了的全职摄影师
其实真的很感谢这段时间有你陪伴
听到我说这句话,你娃娃肯定又要说恶心了哇
但是还是要说哈!
有的时候真的觉得自己能把一件很简单的事情搞复杂
其实一直这样简简单单的生活真的很好
就像我们没有目的的乱走一样
很难想象真的有人和我一样那么爱走路
我们不能一直走那条去华联的路
下次要走新的路了
仍然没有目的,就这样一直走下去,有说有笑的
简单的幸福 November 04 如果爱下去如果爱下去
我们一起去旅行,走遍所有古镇,骑着双人自行车,哼着"看蓝蓝的天空下绵绵的白雪停在你脸上
我喜欢就这样靠在你胸膛,我喜欢没有时间,没有方向"
如果爱下去
我会变的勇敢,有时候伤害也是一种滋味
如果爱下去
我会戒掉你讨厌的烟,我会好好照顾自己
如果爱下去
你还可以有时间带我吃遍学校附近的小吃,甚至全成都的.
如果爱下去
我们可以在上完晚自习后,一起去楼顶
如果爱下去
我们还可以在十点半后回寝室
如果爱下去
我们永远也不会一个人独自熬夜做稿子
如果爱下去
就算感冒也会觉得幸福
如果爱下去
即使在茫茫人海我们也可以相遇,你也可以在第一时间找到我
如果爱下去
我们还可以一起看烟火
如果爱下去
我的二十岁不在是一个人
如果爱下去
我们还可以一起一口吃掉一个橘子
如果爱下去
我会记住你不爱吃葱不爱吃蒜,也不吃鱼
如果爱下去
我还可以听你唱"若不是因为爱过你,怎会夜深还没睡意"
如果爱下去
我还可以看到你在宿舍楼下等我的身影
如果爱下去
只是一个梦
你说做朋友你也会让我觉得幸福
于是我们没有爱下去,一切只是如果.
如果没有遇见你,我或许还是一个人.
November 03 头痛的快要死掉最近一直头痛
好像在生一场大病
只感觉好累好累
躺在床上眼泪不自觉的流下来
那天晚上哭湿了媛媛的衣服
不知道自己怎么了
烦躁的很,什么都乱七八糟的
想摆脱,却发现自己越来越依赖
那种害怕失去的感觉越来越强烈
他发短信说
我是不是太自私了 下定决心成为普通朋友吧 我不会再让你的决心破灭 但我会一直在你身边 不会走远
看完之后就再也忍不住了
靠在媛媛肩上放声哭出来了]
为什么总是这样
我遇到的总是这样
我不知道是该抱怨还是庆幸
这两个月的时间真的过的好快
最后我们还是回到原点
就像梦境一样
也许自己都不知道已经爱的很深了
脑子里全部都是他
乱极了,总是摆脱不了
原以为摆脱掉了,原来也以为自己还没有爱
结果直到变成现在的局面才发现
自己已经无可救药,我要怎么办,我该怎么办
神啊!救救我吧!我好怕这总感觉,好怕!
好想大病一场,好像一觉不醒,好像这一切只是一个梦
真的好不现实,在平乐的河灯,烟花,自行车
那天晚上在人群中被他找到
那天晚上他陪我通宵
仿佛一切只是一个奢侈的梦
不想在想了真的不想在想了
头好痛,好痛 转载媛媛写的"男孩,请不要让女孩哭泣" 昨晚,Brenda哭了!哭湿了我半边的肩膀.在我记忆中她还没有怎么哭过. 心里觉得很难受. 为什么,还是因为感情的事. 女孩哭泣往往都是因为男生. 女生一旦喜欢上一个男生那就是死心塌地的喜欢.她们可以为了等待男生的一条短信,一个电话,直愣愣地看着手机可以1个小时,两个小时,甚至更久.她们时常会在自己吃饭的时候,想着对方吃饭没有.她们会在跟朋友吃饭地时候无意识地说:我和她第一次来这里也吃过这个菜. 女孩们无时无刻不体现出她们的细心.她们真的真的很用心. 而男孩子呢,他们会用诸多借口,去搪塞女孩子.最近我听到的借口还是一个比较老套的:我大学4年不会谈恋爱.还有就是:我不能给你承诺,因为我受过伤害,也伤害过别人,所以我给不了你承诺. 拜托你们,女孩子要得并不是承诺.她们只是不想保持这种暧昧关系. 如果男孩,你还是喜欢跟女孩保持暧昧关系,对不起,请你离开她,这样你只会更加的伤害她. 不要再让她为你流泪. October 01 出走终于可以如愿已偿的一个人出去旅行,虽然只有三天时间,而且离家也不远,但是这对我来说是梦寐以求的.
一直以来都想一个人去一个陌生的地方走走.这次选择了平乐古镇.听朋友说是一个很不错的地方.如果再在家里呆下去我就快窒息了.妈妈每天无止尽的吵闹,我已经无法忍受.爸叫我搬过去和他住,我也不想.看来我真的要开始一个人的生活.真的好想一个人过平静的生活.
只希望平静的生活.明天出走! September 16 失去 本来已经写好一篇日志的，但是觉得自己写的像垃圾，于是删掉了．不知到为什么已经很久写不出东西了．编辑部布置的稿子仍然一个字也写不出来．只能长时间的对着电脑发呆．看了自己以前写的日志还有朋友留的言，感觉不是自己的．我似乎失去了什么．
由于父母的事情和对自己将来的担忧．我似乎忽略了很多东西．爱情这样的东西离我越来越遥远．我已经遗忘了曾经爱一个人的那种感觉．我整天把自己的心思放在对自己将来的打算上．成天就像一具干尸一样机械的完成一些任务不带任何感情．对于太多的事情都显得无动于衷．一个没有感情的人还能写出怎样的文章了．这样的我只会让文字变的苍白无力．我极度厌倦这样的生活．想改变但是显的太无力．被生活所累，每天都在想着复杂的专业课，还有全英文完全看不懂的教材．拼命的想找些事情做，不想让自己显的不真实．但是一到晚上仍然面对失眠，那时候仍然必须面对空洞的黑夜．找不到什么理由可以让自己快乐．
总想遇见快乐的人看快乐的事．以前觉得爱哭是懦弱的表现，但是现在对于已经哭不出来的自己觉得可悲．什么都忍着不哭．最后成为一种习惯．眼泪始终也流不下来．把自己的空间背景变成了颜色鲜艳的草莓把背景音乐也换成了幸福的音乐．只想让自己看起来比较幸福快乐．究竟我失去了什么？ September 02 成长日记  原本像女仆一样的中学生玉琳在进入高中后变成了开始散 发着女人香气的可爱少女.随着慢慢长大有了应该有的变化 和在生活的磨练下渐渐成熟起来
看到意外会忍不住大叫打架的中学生玉琳在从少女到女人 的道路上迎来了性格的变化.原本只会为自己着想的玉琳开 始懂得体会别人的痛苦,还曾对世界失去信心而绝望的躲到 别人不知道的地方一个人哭。 和喜欢的人,家族,朋友的关系上经常出现问题的玉琳却是 吸引人的少女.经常幻想着却总是与现实背道而驰.有着非常 完美的外貌却对自己的外貌没有自满心.只是性格霸道而已. 学习成绩不好做人马马乎乎还经常失误,做什么也没有可以 让自己展现的她有着强烈的自卑心,因此成为了正珉等朋友 同情的对象。 中学生玉琳虽然欺负人但在中经常被别人欺负. 生气的时候也不会让人觉得害怕,却被看成是可爱.在家族关 系中和妈妈的关系仍然不好,但随着成长开始有了自己随妈 妈的思想和女人特有的同情心,便慢慢开始理解了妈妈.和爸 爸的关系依然像朋友一样,和双胞胎弟弟夏林总是吵吵闹闹。 在玉琳的高中生活中最难缠的人是朱俞明，每次都穿梭在玉琳生活中让玉琳难看的张本仁。每次遇到朱俞明总会发生奇怪的事,发生事情的地方总会 有着朱俞明的身影,有一天竟然收到俞明说喜欢自己的告白 的玉琳. 对不管怎样的困难和冷漠的态度依然只喜欢自己的俞明, 玉琳渐渐打开了自己的心扉,但在此时.. 这是最近看的一部比较经典的韩剧,从中学到了不少,渐渐怀恋起自己的高中生活起来.同时也为有小嘴和狗儿这样的朋友而感到欣慰,无论怎样我都不是一个人.是她们让我觉得自己富有起来. August 07 Come back都已经好久没有写任何东西了,很长一段时间,发生了很多让我无话可说的事情,我不想面对这些事情,更不愿面对这些事情.我怕看到真实的自己并不是想象中的自己,自己会变的很失望.
认识了一个男生,一个很好的男生,没有主动的做过什么,变的很冷淡,似乎不是以前的自己了,对于骚骚和家里的事情我都始终不能释怀.八月一号的凌晨零点过发现自己居然忘记了骚骚的生日，妈妈把我的一件衣服洗变了色（和骚骚爱穿的一个牌子的衣服）眼泪忍不住掉下来．怕自己就这样永远和骚骚失去联系，就这样永远失去．怕他把我忘的一干二净．好想尝试去争取，但是我始终缺乏自信，缺乏勇气．在他的面前，世界上所有的一切都变的暗淡无光．
放暑假后一直在打工，在一家咖啡厅，每天上班下班，我只有用这样的生活来充实自己，不让自己胡思乱想．没有了感情生活变的索然无味．六年了，为什么我还是不能轻易放下．我们都已经隔的那么遥远了，那么遥远．但是仍然没有人能够取代他．我不知道该悲哀还是庆幸．
就快开学了，开学后我又应该以怎样的姿态去面对．对于家头的事情，我始终显得太无能为力．我始终不愿打破我的平静生活，我变的越来越自私，越来越不像我自己了．我还是喜欢那个爱在深夜写作的自己．我厌烦了写不出来东西的自己，好象变成了一个没有感情的动物．
最后我还是要对骚骚说：生日快乐．自从认识你以来，喜欢上你以来，你的每个生日我都会第一时间打电话问候，但是今年，我却不知道该对谁说生日快乐，不知道该拨通哪一个电话． June 18 骚骚离开后N天骚骚离开已经两个多月了，我却最近才感觉到他真的离开了．
那天在学校里碰到一个男生，跟骚骚长的真像，但是骚骚比他瘦，骚骚瘦的来连骨头都看的到，脸上轮廓更加鲜明了．也不知道那么瘦弱的骚骚一个人去了那么远的地方，得不得被别人欺负．我从他走的那天就给他发邮件，也不知他有没有看到．是不是我的邮箱出问题，没收到他回给我的．还是出现了其他状况．
前天和朋友去逛街买了S&K的衣服和裤子，很高兴很高兴，因为这是骚骚以前最爱穿的牌子．穿在身上就想把骚骚也穿在身上一样．烈日下我笑的很开心．
这几天学校都没安排考试，把我们留在学校晒太阳．三十度，三十一度，三十三度，气温在不断的升高就如我对骚骚的思念．我不想在没有风扇也没有空调的寝室里睡出一身汗．我突然很想很想去看电影．如果骚骚在该多好．我就不用担心想看电影的时候没人陪．但是现在我翻遍了电话簿，也找不出一个人可以陪我去看电影的．鱼鱼今天打工，小嘴也在打工，狗儿不喜欢看电影．其他人又都不熟悉．＂如果骚骚在那该有多好＂这样的想法反复出现．
骚骚离开后的N天，天气越来越热，坐到哪不动也会出一身汗，我在这样的日子里拼命的想要逃开，逃开．这几天联系了所有熟悉的和不熟悉的人，最后仍闹的一片冷清．想骚骚的次数越来越频繁．人们总是在某个时刻突然的很想一个人．我就在这一分这一秒，很很很想骚骚． May 20 回归平静5月18日
前一秒我在寝室打开电脑，带着耳机，躺在床上，听着《彩虹天堂》现在我坐起来，带着耳机，面向着电脑，开始写这篇日志，正听着《枫》。
已经好久没有写东西了，就在此时此刻我突然有了想写的冲动。现在是23：10，十分钟前寝室熄灯了，我带上耳机，把音乐声音开到最大，仿佛这个时候只有我一个人，没有置身在一个有八个人居住的狭窄空间。虽然还是闷热，我尽量让自己平静下来。
前短时间段时间家里学校里，朋友，同学都发生了多多少少的事情，但我无论在什么样的环境里，都能保持一种平静的状态，我对自己的改变感到很满意。昨天有位编辑部的同学告诉我，她说她很喜欢我，原因是因为她每次看到我都会安静下来，她看到我安静的开会，安静的校稿，这都让她感到平静。我当时觉得还蛮奇特的，我居然会有这种能力。
今天有一个朋友告诉我如果在包包里放三颗自己喜欢吃的糖，就可以遇到自己的真爱，我疑惑了，如果真的那么容易。我继续的保持我的平静，突然发现原来平静下来一切都可以变的简单明了。我始终还是一个习惯了孤独的人，无论在何时何地，只要我背叛了孤独，我就将受到惩罚。也许我早该觉悟。
陶醉在自己的平静世界里，自娱自乐。
现在是23：25， 我准备给这篇简单的日志做一个结尾，我仍带着耳机听着一首名叫《几分之几》的歌。下一秒我将关掉Word专心的听几首歌。 May 05 石头心之前
我有一颗温暖的,火热的心,我对身边的人和事都充满了热情.我会陪难过的朋友一起难过,甚至一起抱头痛哭.我对可以面带微笑的面对每一天.这一切的一切都因为我一颗火热的心.
变化
但是不知从什么时候开始,妈妈开始说我是冷血动物,在不知不觉中,我的心慢慢冷却下来,慢慢变的坚硬了,它正在慢慢的变成石头,我不能哭,流不出一滴眼泪.我难受,但是做不出任何一个表情,仿佛瞬间与人世间隔绝了.我不能再在乎别人的感受.就算别人哭的死去活来,我也可以做到无动于衷.我的内心在挣扎,我不愿去面对这个事实,我越来越束手无策.我无比痛苦,却没有一个朋友可以帮住我.因为没有人能明白我所说的.我的语言表达能力甚至都在逐渐丧失,我曾尝试发出短信希望有谁能够救我.但是仿佛全世界都消失了一样,我的短信都了无音讯.我越来越无助.身边的觉得我越来越残忍无情.面对他们的指责与唾骂,我仍然无动于衷.痛苦遍及全身.
之后
我拥有了一颗石头,我的心最终被石头吞噬.我不能笑,不能哭.只能面无表情.但是我已经不在痛苦,不用再煎熬.我失去了所有感觉.不会爱人亦不会在恨任何人.我只是不愿在走动,我把自己关在家里.因为走太多我会疲惫.我更愿意躺着,或者睡觉.只有睡觉时,我才能体味感觉.亲人和朋友都被我拒之门外.我的唯一人生目标就是等死!
April 15 就这样子，到天亮．天在不知不觉中就亮了，现在是早晨六点四十八分．我又刚过了一个通宵，已经没的任何感觉了，也不想睡了，在看一集＜My Girl>，洗个澡，就又是新的一天了．头有点昏，但是很清醒，已经好久都没有看着天亮了，也好久都没有失眠过了，虽然经常会睡的不好，但是失眠还是经常不会的．今天天气应该会很好吧，楼下都已经有老爷爷在晨练了！
狗儿还躺在床上睡的正香，昨天狗儿和我一起回了学校．她应该蛮累，她说她天天都觉得睡不好，但是我不知道她昨天晚上有没有睡好，应该睡好了吧，那么大个床，那么大的被子都一个人享用了．最近我常常都在和她见面，那天学校开运动会，我就偷偷跑到她们学校去看她了．她一直以为自己在做梦．
这个星期一她和嘴还有星星又突然跑到我的学校来看我，给了我好大的一个惊喜，我激动了好久．突然就觉得自己好幸福，好幸福．
人的一生就是这样的，充满了惊喜，也充满了不幸，但是也许就是这样的人生才会让我们成长起来吧．有些事情如果不自己亲身去经历，永远也不会成熟，有些道理也永远不会明白．爸爸曾经给我说过这样一句话，人的一生大多数时候都是为别人而活的，只有小部分时间是自己的． 杂七杂八最近虽然一切看起来似乎都很平静,但是在平静的表面上却波涛汹涌.身边的有些朋友都在不约而同的为感情的问题苦恼,已经分手了,却又总是念念不忘,其实并不是因为别的,只是因为空虚和不甘.如果已经没有勇气再拿起来,就应该潇洒点,放下或忘的一干二净.
已经好久没有通宵了,今天我又躲在自己的蜗居里面通宵.就是不想睡,虽然很冷很冷,最近天气有降温了,就像我在知道我爸妈已经签字离婚以后的心情,他们什么也没有对我说,我以为一切都已经恢复平静了结果出乎人意料.在三姨打来的电话中的知了.我真想永远都不知道.
心里憋的难受,但是仍流不出一滴泪,我不知道该怎么办,我也不能怎么办,我又能怎么办.前几天寝室头有个朋友给我说,她觉得我经常都在郁闷,是一个很情绪化的人,她每次她一看到我郁闷了,一句话都不说,她就会觉得心头很难受,结果得知,原来我的郁闷情绪可以影响到周围的很多朋友.其实我也并不是郁闷,因为我并没有感情的烦恼.我只是莫名的心里会有一种失落感,或者突然觉得很累一句话也不想说.
好久没有熬过夜了,也好久没有写过东西了.我怕了,我越来越怕去面对一些现实.写东西往往就会把自己赤裸裸的亮在别人或自己的面前.我不想也不愿.对于为感情而苦恼的朋友,我希望他们都振作起来,过去就让他过去吧,虽然我知道做起来比说起来难,但是既然已经决定,就不要再苦苦纠缠.
放手会比较快乐,我们需要的只是时间.
March 12 离开离开一直都是我比较怕提到的一个词语,在我的身边不断的有朋友再离开,我就这样站在原地看着他们一个一个的慢慢的走远,去到他们离自己梦想最近的地方.而我仍旧站在原地向他们挥手.很多时候我都很害怕这样的离别场面.我宁愿走的那个人是自己.
骚骚也要走了,今天去看了他的Space，很难过，看到他说离走的日子越来越近，签证都下来了，通知书也领到了．我突然好想哭，他真的要走了，我还记得好像每次我们出来玩的时候，总是他把我送到目的地，然后上车离开．每次我都这样看到他离开，仿佛就这样永远的离开了．
这个寒假本来说好一起看电影的，但是我头天晚上喝多了，没去成．最后开学了作业也多，就没有什么时间了．我想也许他就这样离开了吧！看着小薇对他那么好，还真替他高兴．小薇请他吃饭，小薇送他糖，小薇送他自己缝的包包．．．．．可以想象到他是怎样激动的像个小孩．也许拿着小薇送的东西手足舞蹈．
离开－－在这个时候我们更不愿意提汲到．不愿把这样的美好画上句号．也许不是句号．曾几何时我也曾像个孩子一样爱过一个人．可是现在的我几乎忘记了，那是一种什么感觉．
可是我们的小学，我们的初中，我们的高中，最终都是要离开的，我们也许留的住一切但是我们留不住时间，就在我们不经意间，已经晃如隔世．我们有的只有记忆，可是如果有一天什么都想不起来怎么办，怎么办．．．．．．我已经泪留满面，为那些将要离开的朋友．
真害怕就这样永远失去联系，从你离开的那一天起．为什么会有离开，为什么大家都要离开．也许我知道原因，可是我还是不愿意面对离开，每次送一个朋友离开，看着车子缓缓移动，我的脚却像定在了地上了一样，不能追赶．只能眼睁睁的看着它带走我一个又一个的朋友．然后我只能转身离开．
也许我也再不断的在离开，我离开的我的家乡，我离开了我的小学，我离开了我的初中，我离开了我的高中，有一天我也会离开我的大学，有些时间离开了，我们就再也回不去，有些人离开了，我们就变成了陌生人．
骚骚记住你说过，即使两个人，相隔很远很远，只要心中有对方，就不会失去联系．
March 11 泛泛之辈繁忙的开始
我们正式开学一个星期了,刚开学老师就给我们布置了很多作业,这些作业都是要做一个学期的作业.我感觉很忙碌.第一周下来就有很多作业,就要查很多资料.但是渐渐觉得充实起来.这星期回家打算带一些春天的衣服去学校,以后的周末就会很少回来了.以后会有无数的report和presentation等着我们.
回到家
昨天下午回到家里,感觉很累,因为隐行眼镜的关系,眼睛很干涩.像往常一样回到家里把电脑打开,第一步开QQ，第二部开Space.把Space不断的完善，然后吃过晚饭，继续呆在电脑前面．弄完自己的空间再去看看别人的空间，再去回复所有的留言和评论．
我的眼睛流血了
一直上到很晚，听了很多歌，想了很多的事，再反复检查自己的空间有没有什么不足，再看了看自己以前写的东西，就像在看日记，再看了看以前朋友给我的留言．我总是这样总是把回忆当成自己生活的一部分即使是不开心的记忆也会反复回忆，让自己再难过一次．我把自己以前的日记本翻出来看，想起了一个人，曾经很喜欢很喜欢的人．那些都发生在我还懂得爱的时候．我们第一次牵手，他的每一句关心的话语仿佛还在耳边回荡．飘在我身边的空气中．隐隐约约的．．．．清晰的和不清晰的．．．．．．总之就是挥之不去．准备睡觉前我照着镜子，发现自己的眼睛很红很红，仿佛还有红色的液体在不断的涌出，于是决定明天起来去看医生．
十一点
我被一个短信吵醒，已经是十一点了，我用手机查了天气预报，成都今天多云转阵雨，１２－１６度．我起来准备洗澡，爸妈都去上班了．洗完澡后，我把电脑打开，接着步骤一步骤二．我继续恢复留言或给别人留言，然后十二点半，听见楼下有人在叫我，是妈妈，叫我下去吃饭．我下去了，电脑没有关．吃完饭后，我去看医生，医生说我的眼睛没有问题只是有一点发炎，给了我一瓶眼药水．我放心了．
打扫卫生
我回到家里，把王力宏的新专集＜盖世英雄＞放DVD然把声音调到很大，保障我在没个房间都能听的到，然后我开始打扫卫生．我把床单全部换掉，然后把到处都檫了一遍，最后把地拖的发亮，我喜欢边听音乐做清洁．完了以后我喝了一大杯水，然后关掉音响，把王力宏的新专集放会书柜．继续做到电脑前．听吴克群的＜泛泛直辈＞这首歌．
真的下雨了
如天预报说，真下雨了，我很得意，我在家里欣赏雨，看到外面的人在雨中奔跑．
忽然间 我发现 看不清楚身边的还有谁
转过身 还有你在我的身边 忽然间 走太远 看不清楚前面的还有谁
爱过的 不爱的都离开我身边 离开也许因为改变
抱歉我没发觉 我们还在拼了命向前跨越 我们是泛泛之辈
我听了歌 做了梦都会流泪 泪水该怎么停歇 我们习惯眼泪不让人发觉 我们是泛泛之辈 我犯了错 说了慌都会后悔
脚步该怎么停歇 走的太快，伤了谁都没发觉
泛泛之辈，到底 到底是谁
＜泛泛直辈＞．的歌词萦绕在耳边．不禁发现原来真的爱过的不爱的都离开我身边．我们都是泛泛之辈，我听了歌做了梦都会流泪．该怎么停歇，我们习惯眼泪不让人发现．我的头有些隐隐作痛．是面对电脑太久了吗？于是我决定离开电脑一下，也许我该出去走走，因为雨已经停了，外面的空气很清新．也许我该吃一个橙子．我的最爱我可以补充一下维他命C．
最后
最后我也不知道该说写什么，写些什么，那就愿我曾经认识的人和将要认识的人都快乐的过每一天吧！
然后我离开了．．．．．．．．．
最后再幸福生活，像一株向阳植物．．．．
March 03 结束一切我们从新开始今天是Lucy离开的日子，她在机场给我打了一个电话，告诉我她要走了，那时我正在回家的路上．她告诉我她会在夏天回来，我们又可以见面了．
她虽然回来没有好久，但是发生了很多事情，愉快的不愉快的，但是至少我们还是朋友．也许就这样永远了，虽然即使永远到底有好远我们也不清楚．
回到家，把自己的Space焕然一新，感觉就像自己的心也焕然一新了一样．在我们通话结束时，我告诉她等她回来了一切就从新开始了．她说是的．
也许天空会乌云密布，但是我们仍能看见阳光来的方向．
February 17 哼哼,真的好可笑 "天这样东西是专门让人担心刮风下雨以及会不会塌下来的,地这样东西是专门让人害怕地震岩浆以及会不会裂开来的,时间这样东西是专门让人觉得对不起自己对不起国家对不起全宇宙的."在一本书上作者这样说.如果有一天我们没有天也没有地,也没有时间,我们是不是很开心呢?
在人的一生总要遇到一些无关痛痒的人和无关痛痒的事.面对这些事和这些人,有些人会耿耿于怀,而有些人只会付之一笑.这个假期虽然只有短短的一个月左右,但是我却觉得异常的漫长,仿佛已过了一年.这个冬天在我的意料中来的很早去的很慢,现在已经立春了,我还是觉得很冷很冷.我最后还是回到家里过着暗无天日的日子.我就像得病了一样,天天蓬头垢面的穿着睡衣在家里游荡.游荡于书,电视机前,电脑前,床上.我一直在思考,在想,但是想了半天我还是对很多事情毫无头绪,最后甚至连自己到底在想些什么事情都忘了.
我们都只是在缘分的作弄下相遇,分开,再相遇,再次擦肩而过.也许真的一切都会是一个新的开始."不用再装的一切都很高兴的样子,不用装的一切都无所谓,不用再带着微笑去做让自己难过的事情.不用再害怕冷场让自己不停的说话."我现在就是我自己,我不用即使自己很难过还装出一副无所谓的表情.是的,对于这件事情我很难过了.我不停的责怪过自己了.我真的是难过了.我不得不再次感叹,真的对于太多的事情,卑微的我都太无能为力了. February 15 最后的最后最后的最后－－不欢而散，我不知道自己失去了什么得到了什么，我只觉得自己越来越堕落．也许我失去了一种叫友情的东西．也许我失去了我这十九年的美好形象，原来我也可以玩的那么疯狂．我不知道怎么说了．我觉得说再多也没有任何意义了．我已经厌恶的解释．曾经有朋友说我是她觉得最重朋友的人，但是我现在开始怀疑，我是吗？也许她也开始怀疑我是吗？
原来事情的结果我们总是难以预料．究竟什么是朋友，真正的朋友又是什么样的，我已经对这个概念开始模糊．我连怎样去维系友谊的方式也不知道，我有很多朋友，很多，但是到最后我也分不清谁才是真的朋友．我再次模糊．也许对于朋友我做的还不够好，但是我真的很累了．
其实的愿望很简单，我只想有一个朋友可以，陪我这样一直走下去．就这样一直走下去．但是这几乎是不可能的事情，因为没有人会因为另一个人而改变自己的方向．更不会陪到另一个人这样一直走下去．有些时候我真的以为某些朋友是真的一辈子的朋友了，但似乎我估计错误了．那天晚上我一个人躺在桑拿浴室的休息室里，想了很久很久，朋友并不是你付出多少就可以的到多少，如果抱着想要回报的想法去对待朋友，那只有失望．也许我们应该把一切看淡一点．一切的一切都只是过眼云烟．我们需要的只是时间．
我越来越不明白自己了，我永远也猜不到接下来自己要做什么，甚至还会出现一些我以前从不会有过的可怕想法．也许我从一开始就应该选择离开．也不至于现在会那么辛苦．其实在很多时候，很多自己很不愿意看到的结果都是自己一手造成的．都是自己一手造成的．但是事已如此，我也无可奈何．最后只能怪自己，与人何干．
 February 09 还是老样子 还是老样子什么都没有改变,甚至变的更加恶劣.我也说不清道不明,有无所适从的感觉.想写点什么说点什么可是心总是静不下来,要怎样做才行了,为什么身在同样的处境别人能做到但是我却做不到.觉得什么都是烦烦的闷闷的.我觉得有点喘不过气来的感觉.仿佛又回到了最初的样子.那种感觉,那种状况.我太高估了自己的能耐.别人也太高估了我的能力.我想尽力可是我总是力不从心.当觉悟时仿佛事情已成定局.即使再后悔也无法挽回.
身边有很多的朋友,有些即将离开,有些千里迢迢的回来了,也会在不久以后离开,各自散落天涯.这让我想起了朴树的<那些花儿>
"你们就像被风吹走插在了天涯
她们都老了吧她们还在开吗 我们就这样各自奔天涯"
我觉得自己一直以来都是一个胸无大志的人,我总是再不断的寻找所谓的目标,或者我根本就没有找过,那只是一个逃避的借口.  November 30 我的十九岁我的十八岁，一个注定受伤的年龄，我不知道还能说什么，只是觉得很无耐。但是一切终会过去的，我很快就会迎来我的十九岁，十二月八号，我不知道是好是坏，今年的生日应该过的很寂寥，虽然没有了高三的煎熬，但是却无人陪伴。
十八岁，爱情似乎离我很近，其实很远就像海市蜃楼。似乎就在眼前，可是却隔着千山万水。遥不可及。十九岁对我来说还是一个未知数。
已经好久没有来添新东西了，已经很久不写日记了，已经很久不曾倾诉了，已经很久不肯面对自己了，我仿佛已经不再是我，我想我迷失了，没有方向，没有思想，只有无奈，没有力气与谁争论，没有力气面对，不知是自己已经麻木了还是我从为清醒过。
我都快不知道自己是谁了，真的我是谁，在这里千篇一律的大学生活里，我从来不知道自己扮演着怎样的角色。我也不知道自己还会思念着谁，是那个欺骗过我的人吗？我想也许某一天我就这样消失不见了，会有人察觉吗？
迎来了十九岁的生日也迎来了，父母感情的破裂。这究竟意味着什么，爱情婚姻的保质期是多久，也许一天，也许一年，也许早以过期，可是我们还是品尝的津津有味。对于这件事情我已经没有任何感觉，好象是一个局外人。太过于冷漠。突然觉得自己很变态。很变态。一来到这个学校我就没觉得自己正常过。
我只能一直这样变态下去。最后变的六亲不认。最后的最后我就不再是我了。
November 10 哭着醒来 昨天晚上我做了个很不好的梦,醒来以后泪流满面,梦我已经模糊了,不知道为何,泪水像决提似的.侵湿了整个枕头.醒了后就再也睡不着了.
今天为了赶作业我去了朋友家住,看到了她和她男友的爱的小屋,看到朋友忙前忙后的收拾着他们的房间,我从没见她这样过,怎么说了,应该说是甜蜜的忙碌吧!看着看着我的眼睛湿润的,不知是什么原因,为她高兴,同时也在想自己什么时候才能找到这样的一个人.今天的心情很复杂.
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